Отправлено: 28.02.07 07:38. Заголовок: Юмор

Объявление: металл-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются:
соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.

 Отправлено: 28.02.07 12:04. Заголовок: Re:

а чаша грааля зачем, могет еще Экскалибур принести у меня завалялся.

 Отправлено: 28.02.07 16:57. Заголовок: Re:

Шутка рулит я смеялся

 Отправлено: 28.02.07 19:05. Заголовок: Re:

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

 Отправлено: 28.02.07 23:31. Заголовок: Re:

здорово, поддержим дружно ракетчиков:)

 Отправлено: 01.03.07 07:31. Заголовок: Re:

Новая команда?

 Отправлено: 01.03.07 17:49. Заголовок: Re:

Если так будет, то я думаю, что мы все от такой тяжести со смеху подохнем!!!

 Отправлено: 01.03.07 18:00. Заголовок: Re:

"...А вечером по деревне бегали евреи и пугали всех своими обрезами..." Рекламная Служба Русского Радио

 Отправлено: 01.03.07 18:08. Заголовок: Re:

В наши дни автобус везет группу жидов на экскурсию в Освенцим – посмотреть на развалины концлагеря и узнать, что там да как было с их предками.
Автобус переезжает железнодорожный переезд на подъезде к Освенциму и глохнет. Поляк-водитель смотрит на двигатель и понимает, что ремонт займет пол дня, не меньше. Уже вечереет, и жиды в автобусе начали замерзать. Водитель смотрит кругом в поисках хоть какого-нибудь жилья, чтобы их отогреть. Видит – возле переезда стоит маленький домик-будка станционного смотрителя. Водитель входит и видит хозяина – старика, греющего руки над маленькой жестяной печкой-буржуйкой.
Водитель просит: «Пан, везу жидов в Освенцим, и автобус сломался. Помоги, пан!»
«Чем же я тебе помогу, сынок, - отвечает старик и показывает на буржуйку. – У меня ведь топка такая маленькая!»

 Отправлено: 01.03.07 18:09. Заголовок: Re:

В поезде в одном купе едут украинец и ниггер с обезьянкой. Украинец проголодался и достал из сумки сало, хлеб, луковицу… Только он отрезал кусочек, как мартышка схватила его, запихала себе в рот и слопала. Ниггер начинает ругать обезьяну: «Микки, больше так не делай!» Украинец отрезает себе еще кусочек, мартышка снова выхватывает и жрет его. Ниггер снова ругает: «Микки, больше так не делай!» С третьим кусочком история повторяется вновь. Украинец не выдерживает: «Ну що за неслухняна дытытна! Мыкола, слухайся свого батька!»

 Отправлено: 02.03.07 19:07. Заголовок: Re:

 Отправлено: 02.03.07 22:52. Заголовок: Re:

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить!

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Как ни крутись - а жопа сзади.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Улыбайтесь, это всех раздражает

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили...

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни фига не поняли...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

... и все его существо переполнилось единым порывом того восхищения, которое русский человек может выразить только коротким матерным возгласом...

Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась удача.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

 Отправлено: 03.03.07 10:28. Заголовок: Re:

 Отправлено: 05.03.07 10:37. Заголовок: Re:

 Отправлено: 05.03.07 14:03. Заголовок: Re:

Интервью с группой Хагал:

-вчера весь день боролись со злом!
-ну и как победили?
-Нет осталось еще! БУДЕШЬ?

 Отправлено: 05.03.07 14:04. Заголовок: Re:

Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:

"1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, что бы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученницу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписал мастер Пророков".

Hа счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых".

 Отправлено: 05.03.07 14:04. Заголовок: Re:

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию.
Менты пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

 Отправлено: 05.03.07 15:14. Заголовок: Re:

Лысая Бритни!

 Отправлено: 05.03.07 15:20. Заголовок: Re:

Это она наверное после лагеря для уничтожения евреев:)

 Отправлено: 05.03.07 15:36. Заголовок: Re:

Медведь пишет:

цитата:

Это она наверное после лагеря для уничтожения евреев:)

обратил да внимание на молнию! :-)

 Отправлено: 05.03.07 20:25. Заголовок: Re:

Продолжая тему Immortal

 Отправлено: 05.03.07 21:35. Заголовок: Re:

 Отправлено: 05.03.07 22:52. Заголовок: Re:

Секс по-французски: француз имеет любовницу Секс по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как француз имеет его жену Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который... Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин... Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнографии. Секс по-чукотски: слышь, жена, когда ехал в метро в Москве, слышал такую историю...

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит: - Господа, надо все парашюты отдать женщинам! Русский: - А х.. им в зад! Француз: - А успеем?

 Отправлено: 06.03.07 15:41. Заголовок: Re:

Идут учения после успешного попадания ракеты в цель Майор докладывает Генералу:
Товарищ Генерал от объекта ничего не осталось! Повторяю по буквам Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!!! НИ-ЧЕ-ГО!!!
-------
Из анкеты на сайте знакомств:
"Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить".

 Отправлено: 08.03.07 11:52. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.03.07 09:41. Заголовок: Re:

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

 Отправлено: 10.03.07 09:44. Заголовок: Re:

В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:
- Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?
Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:
- Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.
- А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.
Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:
- Мне виски, понял, ты, грязный жид?
Еврей:
- А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!

 Отправлено: 14.03.07 21:28. Заголовок: Re:

Звезды на необитаемом острове, звезды на льду, танцы со звездами, звезды в цирке.. А вот неплохая идея (продюсеры, ловите, дарю бесплатно) - звезды на селе. Вспашка, посевная, сенокос, уборочная - чем не реалити-шоу? Та же Ксюша Собчак неплохо бы смотрелась запряженной в плуг - и селу польза и для имиджа, опять же, неплохо

 Отправлено: 14.03.07 21:30. Заголовок: Re:

Это, как я понимаю, для Фавн'а актуально

 Отправлено: 14.03.07 22:51. Заголовок: Re:

Очень реально. Но в нетрезвом состоянии он бывает на работе , а не на улице.

 Отправлено: 15.03.07 13:27. Заголовок: Re:

Я не алкоголик, я пьяница! И вообще. Не так уж много я и пю.

 Отправлено: 15.03.07 15:18. Заголовок: Re:

 Отправлено: 15.03.07 16:33. Заголовок: Re:

Посвящается всем евреям нашей республики.

 Отправлено: 15.03.07 20:37. Заголовок: Re:

Кто скажет, как жили древние евреи ?
Петя:
- Я
- Ну ?!
- Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили
каменными топорами...

Объявление на вокзале:
- Пассажиpы, отпpавляющиеся в Изpаиль ! Поезд "Москва-Воpкута" подан на
шестую платфоpму.

Молодая девушка выходит замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее
спрашивает:
- Ну что, доченька, довольна ?
- Слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы столько...

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать !

Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в паспорте, нарушил
два - второй прокол, нарушил три - в графу национальность записывается
"еврей".

- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром ?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде !

- Тетя Саpа, тета Саpа, ваш Мойша ест г..но !
- Мойша, дуpак, не наедайся, скоpо обед !

В Одессе yмеp Изя. Родственники pешают, как бы подешевле сообщить об этом
печальном событии pодным в Изpаиль. Пpидyмали и послали телегpаммy:
"Изя - все". Чеpез неделю пpиходит ответная телегpамма : "Ой".

Еврей устраивается на работу, и говорит:
- Есть у вас метелка с моторчиком?
- Где вы видели метелку с моторчиком.
- А где вы видели еврея с метелкой?

 Отправлено: 16.03.07 13:59. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.03.07 00:00. Заголовок: Re:

С Бодуна

+ анекдоты:

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал...
Тёща, б...дь, подумала, что весы - стала проверить вес свой, с...ка. Короче, $1500 весит гадина...

- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачити з інтервалами.

Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.

 Отправлено: 08.05.07 14:24. Заголовок: Re:

- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы.

 Отправлено: 08.05.07 18:00. Заголовок: Re:

Взято с форума Арконы:

Маша скрим пишет: У меня случился непредвиденный трабл:(((( жуткий и не исправимый После концерта мы в хлам нажрались с БТ и по своему распиздяйству я оставила в гримерке клуба ТЧК пакет с конц. одеждой (рубаха, лиса, свежеподаренная бс Максом из Питера, пояс и чего-то там по мелочи и что мне теперь делать нихрена не знаю. придется заказывать новую одежду, но я не знаю где может кто-нибудь подскажет места, где это можно сделать?

помоги советом Маше!

Форум Арконы

 Отправлено: 11.05.07 16:22. Заголовок: Re:

Вот к чему приводит синька. Скоро и Кирюха что нибудь забудет

 Отправлено: 11.05.07 22:15. Заголовок: Re:

о себе беспокойся....

 Отправлено: 11.05.07 22:41. Заголовок: Re:

никогда не думала что в Москве проблема сшить(купить) рубаху и шкурку лисы...в Москве за бабки хоть сушеного шамоханского тушканчика притаранят не то что лису...или она хочет добро на халяву отхватить?

 Отправлено: 27.05.07 13:58. Заголовок: Re:

Из мальчиков мужчин делает армия, а из девочек женщин - выпускной!!!!

 Отправлено: 27.05.07 17:34. Заголовок: Re:

Ну ты, наверное, точно в армии не был... Мужчиной ещё до выпускного становятся, а про женщин не знаю. Каждому своё время. Из девочек женщин делает мужчина. :)если понимаешь о чём я.

 Отправлено: 29.05.07 07:12. Заголовок: Re:

ну это анекдот вообще то...в жизни все другому, конечно!

 Отправлено: 29.05.07 09:19. Заголовок: Re:

Да не обижайся, считай это тож моим анекдотом, но более правдивым.

 Отправлено: 09.06.07 10:04. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.06.07 20:18. Заголовок: Re:

А кого из нерусей ты хочешь домой отправить? Я бы японцев наоборот пригласил и ещё французов! Вина попить!

 Отправлено: 10.06.07 07:06. Заголовок: Re:

приглашай/пей.

 Отправлено: 13.06.07 11:26. Заголовок: Re:

француженок я думаю было лучше :) а вино тоже вешь

 Отправлено: 14.06.07 22:05. Заголовок: Re:

Мож посидим за бутылочкой? Кадуцифер пригласим.

 Отправлено: 15.06.07 13:07. Заголовок: Re:

Давай давай, хорошее дело. Меня в эти выходные в городе не будет. Так что давай в будние дни...Вечерком :)

Только поправочка небольшая: Кадуцифер нужно приглашать с подружкой ;)

 Отправлено: 20.07.07 15:03. Заголовок: Re:

 Отправлено: 30.08.07 11:57. Заголовок: Re:

Суперские анеки, особенно первый:

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её сДнем строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что.
-----------
женская логика....женская логика ....
пример чисто мужчинской:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнете

 Отправлено: 30.08.07 12:58. Заголовок: Re:

Сереж....это ты про меня?или у тебя есть кто-то?

 Отправлено: 30.08.07 14:18. Заголовок: Re:

у меня никого нет

 Отправлено: 04.09.07 13:12. Заголовок: Re:

Вот так металлеры(и не только) сдают сессию

TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.

HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.

DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.

BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.

GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.

DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.

PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.

GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.

GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.

INDUSTRIAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.

GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.

PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.

RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.

RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.

RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.

TECHNO Студент не приходит.

DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.

PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.

HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.

ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.

IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)

ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, тырит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.

EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.

GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.

POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.

RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер тырит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.

NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», мочит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и гасит препода камелотами.

SKA Студент гасит скейтом скина и благополучно сдает предмет

 Отправлено: 12.09.07 11:17. Заголовок: Re:

За исключением металлов все остальное первый раз прочитал. Прикольно.

 Отправлено: 23.09.07 09:57. Заголовок: Re:

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

 Отправлено: 23.09.07 15:59. Заголовок: Re:

Помогает расслабиться и снять стресс - это по любому! Минет еще никто не отменял :)

 Отправлено: 28.09.07 04:11. Заголовок: Re:

Гороскоп.

Козероги
Женщины:
Вылезщих под этим знаком тёлок пастаянна мучают противоречия типо "я
его хочу, но вдруг он слишком большой" кароче хотят многого но сука
трусят это многое взять в рот! она может легко встюриться, и сакма она
часто выходит 90х60х90, но в отношениях очень строга, поэтому не ждите
что она вам дала за первым же углом, этим занимаються раки!Мужики
всегда её хатят, но охуевают когда подходят ближе и видят что это
ваапще какаято добрая недатрога, но всё равно в конце разводят её.
Но приходит время когда уже так хочецца что аш приперает, и тогда эта
сексуальная бомба взрываеться и так отделавает своего партнера что
мало ему точно не кажеться, а иногда может паказаться и через чур...Во
время брака тёлка казерог часто перевешавает свои рога мужу, но в
конце ей хуёвит от траха м другим и она делает всё что угодно (и даже
миньет) чтоб муж простил её.Когда такие тёлки переходят в старость то
они обычно становяться такими тёщами которых хочецца линьчивать или
скармить сабакам.

Овен

Женщина:
Тёлка овен сука принципиальная, и то что она не врот ебенно принципиальная сказываеться на её сексуальной жизни,она привлекает мужчину способом выебонов (и это работает) пытаясь сделать из гавна пулю. Изза её эгоизма она часто забивает хуй на желания партнёра но в тоже время хочет получить всё, типо и рыбку съесть и нахуй сесть и косточкой не подавиться. Овнов хрен раскрутишь на миньет или анал так как они сука педантичны, и никогда не будут трахацца вопреки сваим фантазиям о сексе! Овнов тёлок ждет масса обломов в сексе и некоторые даже могут
законьчиться трагично! например муж вернеться раньше с камандировки...

Мужчина:
Этот гандон всегда стремиться к власти как в постеле так и в быту, и иногда это у него сука получаеццо, ради траха он может заявить что у него дача на канарах а его бентли в ремонте поэтому он приехал на запоре своего уборщика, причём часто такой пиздешь удаёться, тут у него два варианта, или получить жаркий секс или жарких пиздюлей.Причем сам трах для него не приносит такое удовольствие потому что все силы были потрачины на выебоны. Овен любит когда ему пиздят типо про то что какой он хароший и красивый, причём часто ему это говорят чтоб этот долбаеп паскарей заткнулся.В жены мужик овен выберет себе тёлку-слугу которая будет ему сасать хуй и убираться так как он захочет и никак иначе, он требует полного подчинения!

Тельцы


Женщина:
Тёлки быки имеют сучий характер, любят бапки и пастаянно выёбываються по поводу и без него.Они хотят чтоб вакруг них было много брюликов и мужиков достаточно богатых чтобы купить эти брюлики и достаточно тупых чтобы купить эти брюлики им.Быки тёлки есче и страшные давалки, так как можно легко определить их характер то можно так же легко их трахнуть, но это не надолго, после пару разов её заебёт ваше однообразие и она оставив вас в лохах, уйдет к кенту есче богаче с есче более длинным хуём, поэтому самая распрастраненная смерть женсчин быков, это от руки ревнивово мужа.

Мужчина:
Тёлки просто без ума от быков (есчебы, у быков же такие инструменты...), они готовы отдаться им с патрахами только изза того что мужики овны делают из себя хуй знает что, тоесть джентельменов, и делают вид какбутто хорошо стоят на ногах, при этом не падают только потому что хуй зацепился за карниз...Хоть он и не столь бурен в траханье но тёлки при виде него чуть не коньчают.Он позволит в сексе делать с собой всё что угодно, но и от партнёрши он требует разных извращений, уш миньета сто пудово ему захочецца.Бык на столько сука умный, что его хуй поймаешь на женские уловки типо там, "Ой, я боюсь одна вазвращаться домой" ХУЙ, его на это не возьмешь, если вы страхопиздеще, то даже и не пытайтесь завоевать быка, запомните, ему на вас ПОХУЙ! Брак быка сука долгий...и счастливый...Ну как тут не будешь счастливым если тебе каждый день делают миньет!!

Близнецы

Женщина:
Близницам женсчинам очень хуёво, с одной стороны они всех прекрастно понимают, отличают импатентов от трахальщиков не заглядывая им в штаны и вообще ахуенно разбираються в людях, но это им сука мешает...Они всю жизнь не могут найти себе самого большого и стоячего мужика, она невъебенно хороший друг, но вот партнёра себе найти неможет, но зато когда найдет, отдасцца ему спатрахами, сделает всё что попросит и как захочет.Достойные её мужчины встречаюцца редко, поэтому близнецы девки пастаянна в пралёте, если они и трахаюцца с левыми людьми, то только ради кайфа, а не по любви.Таких тёлок как близнецы, обычно не бросают,от них уходят тихо и спакойно, с уважением, так как бояцца
получить пиздюлей от абоих близнецофф...Но если она встречает своего единственного то обычно это бывает брак которому можно только позавидовать и утереть слюни.

Мужчина:
Большенство близнецов мужиков одаренные,поэтому в момент переходного
возраста дрочат не просто вверх вниз а есче и подкручивая, и
зигзагами, что говорит о их творческай натуре.В сексе они как тёлки,
им очень важно красата и изысканность любви, а не лиж бы поебаться и
спать.Но вопреки творческому процессу дрочки, в постели они нехера не
могут, потому что хуём вертеть зигзаги не получаеццо...
Изза его превышаных раманьтических чувств он часто делает ошибку,
потому что за красивым личиком не может углядеть сучесть всего
характера своей возлюбленной.И опять же изза его хуевый творчественной
натуры тёлки создать с ним семью очень тяжело, поэтому близнецы
частенько обходяться методом которым научились в переходном возрасте.

Рак

Женщина:
Знак задиака говорит сам за себя!...Женсчина рак обожает трахацца, и
всегда исчет приключение на то место которое оттопыреваеться когда она
становиться в позу своего знака.Она постоянно турбуеться насчет её
неприступности и неодолимости, но возбуждаеться быстро поэтому
трахацца может в огромных тэмпах.если вам нужно быстренько выпустить
пар на дискаче, на стоянке то исчите рака!Рак тёлка пахожа на мужика,
после траха сразу пытаеться съебаться как можно дальше, а если
возлюбленный проснулся раньше то она просто забивает на него хуй.Но
если ей попадёться лох который будет ей шистерить то от этого она
может получить невъебенное удовольствие...мда...раки тёлки сука
извращенцы...Канешна таких лахов мало поэтому тёлке раку постоянно
хуёво.

Мужчина:
Рак мужчина сука казанова! После него остоються дохуисчи слёз и сопель
пакинутых давалок, но ему это чисто похер, поэтому он радуеться
жизни.На мужиков ему тоже похуй, даже есче больше чем на пакинутых
давалок, поэтому пидаров среди раков,практически нет.Рак сука эгоист,
ему похуй на всех, Главное чтоб он выглядел сука харашо! Опытные бляди
посылают его нахуй, поэтому он обычно трахает малалетак которые
нихрена не шарят в уловках мужиков, паразвлекавшись пару дней с одной,
он забивает на неё и писдует на всех парах к другой!Настоясчий кайф с
ним могут палучить только мазахисты патамучто сваими клищнями этот
гандон лазает везде! Для брака он не создан, патаму что хочет трахнуть
всех, а всех не получаеццо...Но даже если он и женат то его жена
лахушка, заёбаная женсчина и вобще в доме стоит вместо мебели. вот
такой ебень этот рак!

Козероги

Женщины:
Вылезщих под этим знаком тёлок пастаянна мучают противоречия типо "я
его хочу, но вдруг он слишком большой" кароче хотят многого но сука
трусят это многое взять в рот! она может легко встюриться, и сакма она
часто выходит 90х60х90, но в отношениях очень строга, поэтому не ждите
что она вам дала за первым же углом, этим занимаються раки!Мужики
всегда её хатят, но охуевают когда подходят ближе и видят что это
ваапще какаято добрая недатрога, но всё равно в конце разводят её.
Но приходит время когда уже так хочецца что аш приперает, и тогда эта
сексуальная бомба взрываеться и так отделавает своего партнера что
мало ему точно не кажеться, а иногда может паказаться и через чур...Во
время брака тёлка казерог часто перевешавает свои рога мужу, но в
конце ей хуёвит от траха м другим и она делает всё что угодно (и даже
миньет) чтоб муж простил её.Когда такие тёлки переходят в старость то
они обычно становяться такими тёщами которых хочецца линьчивать или
скармить сабакам.

Мужчина:
Мужики казероги сука реалисты, они точно видят дорогу по которой можно
пройти к желаемой дырки, буть то верх низ или зад.В отношении с
тёлками ему везет и он почти всегда дабиваеться траха (и даже иногда
миньета).Но его нельзя назвать бабникам, патаму что он не просто
трахаецца и кидает, а делает тёлки разные приятности, рестораны и
дорогие подарки после и до траха, а если ему сделать миньет то можно
расчитывать на бэнтли который бык только обесчает.Он настолько
охуителен что может слушать тёлкины проблемы часами, причем не засыпая
во время этого и даже иногда ражать в своей извращенной башке дельные
советы! Но свои секреты он хуй каму раскажет, если вы думаете что
знаете о казероге всё то вы сука ошибаетесь, как он трахнулся в
последний рас, он вам точно не расскажет!
Он очень пылкий и выёбистый и часто это показывает, но на брак его не
так та просто развесть, он сука есче не нагулялся. Для него важна
свабота, поэтому часто ходит бес трусоф, и если захочет завести семью,
то сделает только по его сука эгоистичному желанию, в браке он
становиться охуенным радителем, который разрешит гулять до сколькти
хочешь, кроме горячей любви к своим детям он, если увидит их
апкуриными может также ввалить гарячих пиздюлей!Со временем, к сваей
жене его хотение не угосает а наоборот, на неё у него стоит все дольше
и крепче!

Лев

Женщина:
Женщины львы сука красивые, но характер у них не львиный а скорей
зайчий, тоесть баицца всего но трахацца любит как кролик!Лбвицца сука
похуистичная, ей похуй всё, её хахатальник никогда не карёжит испуг
или негодование, пусть хоть всё вакруг взарвёться, ей будет похуй, она
как настоясчий еврей из всего найдет выгоду, и даже при сосание хуя,
она сплюнит сперму в пакетик и продаст в банке со спермой!Даже когда
она трахаецца, её взгляд как у гитлера, перед смертью, типо всё, ЖОПА,
да и хуй с ним...
На секс её тоже практически начихать, поэтому при встрече с мужиком
она видет не професионального ёбаря а потенциальную сиделку с детьми и
мешком баблоса за плечами.Хоть она и хорошая мамаша, в семье всё равно
вазникают праблемы, потому что ей похуй на секс, а мужику такая жена
нахуй не нужна!Ей часто изменяют мужики патаму что сама она даёт редко
и коротка, в сексе ведет себя как бигун на дорожке, "чем быстрее тем
лучше" поэтому ей нада искать мужика которому тоже похуй на секс,
тоесть старого деда, или импатента, ну или на худой канец
парализованого далбаёба.

Мужчина:
Лев сука хитрый! На людях он любит повыёбываться, типо какой он крутой
и как ему все похуй, но в душе он самый настоясчий Геракакел, хотя
всем кажеться что он не врот ебенно крутой! поэтому среди львов часто
встречаються импатенты и пидоры!Лев есче сука трус, он всё баиться что
не туда пападёт, или неправельно подвигаеться, поэтому в сексе он как
бревно с сучком...
Лев всё время как хуй, чуть что готов встать, поэтому с психикой у
него не лады, ему везде чудяться разные черти и что всё хуйово, и если
тёлка это раскусит то льву пизда!Чтобы даказать всем вакруг что он
крутой, исчет на свой многострадальный сральник приключения, причём
такие которые могут этот сральник нахуй оторвать.Расскарытиь всю его
силу настоящего трахальшика может только тёлка которая дакажет этому
лоху что он всётаки чегото стоит, тоесть какаянибуть врунья которая
пиздит в глаза и не краснеет.

Рыбки

Женщина:
Вот блять о ком можна сказать сука "не рыба не мясо" Живёт тёлка рыба
какбутто под наркатой, искусство, актёрство, создаёт для себя мир в
котором не анала, орала, мазахизма и прочих удовольствий!В башке у неё
одни месты и с реальность сталкивацца очень больно, потому что когда
она панимает что целки приходиться всё равно лишаться и что
безпарочного зачатья небывает то ей становиться хуёво, поэтому рыбе
лучше закинуться каким нибуть экстази перед трахом, чтоб мир не терял
своих красок, розовых слоникафф и зеленых хреновен которые стреляют а
патом улетают в гнездо!Эта сука всю жизнь мечтает о принца на белом
хуе...ой...извенитье...Коне (опечатка вышла) но года она встречает
голодранца на ваньчем ишаке всё равно трахаецца с ним не получая
кайфа.
Обычно, когда мужику такая тёлка надоедает то он её брасает и забивает
на неё хуй.А ваапще рыба па натуре добрая, поэтому даёт многим, обычно
первый трах мужика с такой тёлкой и праисходит, но так как она любит
это дело то часто изменяет своему мужу причём на вапрос зачем она
просто тупо втыкает в него и не может нече объяснить, так как у рыб
мазгов мало!

Мужчина:
Мужик рыба пастаянна думает о трахе, причём эта мысль ему иногда
надаедает, он тоже живёт как бутто под наркатой но не такой сильной
как у тёлки рыбы, тоесть если тёлка нюхает кокс то этот просто иногда
пакуривает шмаль, но и этоо ему хватает по самые помидоры.К нему в
душу хуй заглянешь, стоит только к этому приблизиться то он вежлего но
верно посылает вас нахуй безошибочной дорогой, но если всё же тёлка
настырная, и просто лезет к нему в душу тот тут он может и уебать по
любопытному хахатальнику и даже сломать чтонибуть.
Он в натуре понимает что тёлка любит ушами, поэтому он мастер пиздеть
про то какая она красивая и всё остольное, причём чаще всего пиздит
прям в глаза и даже не краснеет.Что в нём хорошо так то что он знает
всему свою цену и сука никогда не праменяет сваих друзей на какуюто
левую тёлку, но и обнаглевших друзей тоже умеет пасылать нахуй и даже
бить в глаз.Жениться он по своей воли, отец хороший, но вот жена сука
будет ныть и ныть патаму что этот сука скрытный и низашто не расскажет
куда он спрятал последнюю заначку, и даже если будет бухой в жопу!

Водолей

Женщина:
В доме водолейки всегда дохуя народу, поэтому когда муж вазвращаеться
дамой ему кажеццо что это сука публичный дом, с возрастом это
меняеться на дом престорелых.Но в сексе вадалейка групповух не
уважает, она пользуеться лозунгом"Лучше один но длиныый и толстый чем
много короткиз и тонких" Так как она педаньтична и любит во всем
порядок, то трахаецца только в спальну, так что не даже не надейтесь
потрестись с нею на стиральной машинке или гденить в туалете.Мужик,
видя её сразу начинает думать о извращениях, но добившесь свое цели
получает только рабоче-крестьянскую позу, и обломленный съёбываеться
утром на хату.Хоть она и выёбываеться везде где попало, муж может быть
спокоен, она не пойдет на лево, как говориться "возбудим и не
дадим"!Партнера исчет лоха, кторый в отношениях исчет спакойствия и
умиротворенности, а не трах тарарах!

Мужчина:
Водолей сука трахает всё что движеться, он не просто исчет дырку но и
хочет при связях облодать всё щенсчиной (или животным) потому что как
я уже сказал трахает всё что движеться.Обычно его партнерше похуй на
его опыт, а выёбываться он любит в кругу друзей сваими трахами и
начитанностью.Но в тоже время в сексе подчиняеться тёлке , и не может
её развести на миньет если она сама того не захочет.В браке не
трахаецца с кем папало, потому что башка забита разныби другими
проблемами, а трах на стороне отходит на самое жопистое место и
остаёться там на всегда.Подходит он с женщинам с вялым темпираментом,
хотя среди друзей он очень преданный и парвёт жопу любому кто их
тронет.
Вот такой мудила из нижнего тагила!

Стрелец

Женщина:
Вот это натура сука приятная!Специальна раждена для мужиков которые
любят умных, красивых и веселых!В сексе неистощима так что пока
удоволитвориться нада нехило паработать, после секса с ней ощущенеия
как буто вагоны разгружал но от этого коньчил!Жизнь умеет ценить не
только за секс но и за бругую хуйню как работа учёба, спорт и т.д.Секс
обожает и считает это чуть ли не смыслом жизни, поэтому с ней будьте
готовы на разные извращения.По натуре она как бомж пишущий частушки,
тоесть романтик бродяга, она любит переминять места и обстоятельства,
поэтому сексом с ней заняться можно где угодно!Вообще этот знак любит
попиздеть повеселиться и ужраться в хлам, поэтому и получает от жизни
всё, в том числе и горячих пиздюлей!Зная себе цену не только сама
ходит на лево но и забивает хуй на то что её муж тоже трахаеццо с
другими знаками.Семейная жизнь для неё как бапки, она её бережет и
относиться с полной серьезностью, но когда её жопа всётаки не
выдерживает и бежит в перед хозяйки искать на себя приключения (както
рас был случай что она выстредлила из лука и отрекошетив стрела папала
прям в сраку, это и объясняет неумение сидеть на месте...) то она
кидает всех, и остовляет сапливых детей и неубронный дом бедному мужу
который после этого сидит в ахуе лет 5...(мужья эстонцы сидят в ахуе
до конца своих дней)

Мужчина:
Шут, далбаеб и батаник! вот как можно празвать этугу коня со стрелой в
заднице...Он льбит повыёбываться перед бабами и как бык обещает им
бэнтли, если знак багаты то иногда и выполняет сваи обещания.Трахаецца
как конь не задумаваясь о последствиях, поэтому среди стрельцов много
больных спидом трипером и другими хернями...Тоже как и у тёло у него в
жизни главное это поебацца, причём любит он это делать не дома а где
нибуть на стоянке, причём изза любви к переменам мест, трахаецца
всегда на разных стоянках.На щенщин ему похуй, в них он видит только
две сиськи и одну письку, остольное чисто похуй.Верит в любовь поэтому
часто бухает с горя, но выходя из запоя говорит сам себе "ну чтож, в
другой рас" так и живет от запоя к запою всю жизнь.

Девы

Женщина:
Женщина дева просто ахуительная тёлка, обычна ани выходят красивые,
верные м притегательные хотя тоже сасут.За девой мужики бегают как за
холодным пивом (быстро и часто) но эта сука на столько тупа что не
может этим воспользоваться.Она в атличее от мазахистов палучает кайф
изза того что приносит его другим.От неё нельзя ждать буйного траха, у
неё всё по любви и спакойна, паэтому расчитывать на одноразовую еблю с
ней бесполезно.Дева всё время строит из себя девочку целочку и в руках
даже самого хилого дрища, чувствует себя невъебенно защищенной, что
парой приводит к пиздюлям избраннику и пусканием по кругу обоих.Мужик
тоже чувствует себя с ней просто качком великаном, поэтому получаеццо
шо она наёбывыает сразу дваих.Дева идеальная жена мать и хозяйка,
поэтому от неё хуй съебешься, так как она хорошо орудует кухонными
нажами, скавародками и другими предметами которыми можно так уебать
что мало не покажеться.

Мужчина:
Этот гандон обожает во всём порядок, и паэтому с кексе выглядит
долбаёбом когда после раздивания начинает прятать все весчи в шкаф по
полачкам и только патом начинает трахаццо.Он сцуко отличаеться от
других сваей нежностью, и поэтому девки ему дают без вапросов, и
только потом жалеют об этом потому что в пастели он не уверен в себе,
и ваабще паначалу незнает чё и куда фтыкать, но это исправляеться с
возрастом.Этот знак очень мстителен, поэтому измену не прощает а
смывает кровью, фсе анекдоты про то как муж завалил жену и лёбовника
взяты спримера мужика девы, трах на стороне его жены он просчает
дробью прамеш глаз! Если к этому знаку относиться внимательно и
падтирать егожопу, и каждый день сасать хуй то он может стать харошим
семьянином.

Весы

Женщина:
Секс у неё сука заложен в падсазнании, иногда она так задумываеться о
сексе что кагда обнаруживает себя уже трахнутой то думает "Бля, я чёта
прапустила?..." Хотя секс это не её стремление в жизни, это сука
смысал её жизни. Весы тёлки сука наглые, если ей пападёться слабый
мужик, то она будет решать в каких позах и когда ебацца, но если
пападёт мужик сильный то фсё, пизда, он её выебет как и где хочет
причём даже если ей будет ахуенно больно она всё равно будет
растягивать свой хахатальник так чтобы он падумал что она кайфует.Хотя
не там не там, настоящего кайфа ана не получет, только если встретит
самца который будет её не только реально трахать но и реально любить,
то она паймет что жизнь сука прекрасна, и трахацца нада всегда!

Мужчина:
Этот сука двуличный, с одной стороны он ахуительный пацан который
всегда нальёт когда папросите, и иногда даже вотки, а с другой стороны
это гнильё пиздец какое.
Этот гандон азабочен да самых варежков, но суко не паказывает этого,
если будет ебацца то ему похуй на всё, хоть рядом будет стая медведей
кричать ему в ухо ПРЕВЕД! и в это время бить хуями, он всё равно
прадолжит сваё дело!У этого знака часта быают срывы и нервные
расстройства так как ебацца хочецца но мало кто даёт, и когда уровень
спермы ударяет в голову, то у этого далбаёба срыват башню начисто.В
семье любит пакой, паэтому как только жена начинает пиздеть лишнего,
сразу вставляет ей хуй в рот.

Скорпионы

Женщина:
Вот эта сука настоясчая секс машина!!!Трахацца всегда, на обед ужин
полдник ранний ужин, просто ужин и просто ежечасноЮ причём это дело ей
не надоедает,после знакомства с ней у мужиков сбивает башню напрочь,
но к сажалению удовольствий анала ей не пастичь та как в жопе у этой
суки невъебенное жало!Вроде со стороны она владеет сабой, но когда
дело доходит до траха, то у неё сносит крышу и она начинает
использавать в сексе всё что пападёться под руку, поэтому на кухне или
в гараже трахаццо с ней апасно для жизни.Изза таких сук у мужикофф
обычно разбиваються семье, нахуй летит карьера и туда же зарплата.Но
если вы её муж то она вам помогает идти по карьере вверх не только
словами но исчо и пенками!

Мужчина:
Мужчина скорп пиздец какой обезбашенный, его всегда тянет на поступки
типо прыгнуть с большого маста в низ превез шись своим хуём за
пирила.Ему похуй на женские чары поэтому ёбарь он отменный, главное
этому падонку свабота а секс бля него как спорт, быстренько вжык вжык
и готово, к слебуюсче цели.Его высшее наслождение это победить
женсчину равную ему во всем, поэтому скорпы часто носят армейские
батинки которыми и побеждают непреступных тёлок.С пабежденными
поступает блогородно, поэтому если вас отпиздил скорп, можете быть
спакойными, он вас не апканьчает.В качестве мужа оего представить
трудно, патаму что лет в 30 скорпы в канце палучают таких пиздюлей что
потом всю жизнь сидят па сваим норам и очкуют вылезти наружу.

 Отправлено: 03.10.07 10:05. Заголовок: Re:

 Отправлено: 03.10.07 12:51. Заголовок: Re:

Х..ли еще от них ждать ...пытаются вклиться в мэйн-стрим... от своей безнадёжности....

Не знаю на что эти два коммерса надеялись ...наверное на то что толпа малолетних пиз**ков воскрикнет "Вай любить мой мой лысый череп неужели ...охренеть ....сенсация "

ИМХО: Дешёвй ход ....соответствующих людей. Хотя... есть спрос есть и предложение... значит это кому-то даже надо ....

 Отправлено: 05.10.07 19:51. Заголовок: Re:

Ацкий рингтон на тему песни "три полоски на кедах".
Гроулинг, гитары - всё моё) 400кб.

http://www.realmusic.ru/play/file/hifi/41617/372975/3paloski_372975.mp3

 Отправлено: 08.10.07 09:44. Заголовок: Re:

Перевод с женского языка на общечеловеческий.
Да = Hет
Hет = Да

Может быть = Hет

Я виновата = Ты еще пожалеешь

Hам нyжно = Я хочy

Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться

Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал

Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!

Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный

Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?

Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа

Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом

Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...

Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!

Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл

Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое

Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится

Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной

Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]

Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?

Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

 Отправлено: 16.10.07 19:03. Заголовок: Re:

КОЛЫБЕЛЬНАЯ

Спят усталые фашысты, крепко спят,
Автоматы МР-40 ждут ребят.
Даже Фюрер спать ложится,
Пусть ему Рейхстаг приснится.
Глазки закрывай,
Баю-бай.

Баю-бай, должны нацисты ночью спать,
Баю-баю, завтра будет бой опять.
За день мы устали очень,
Скажем "Хайль! Спокойной ночи!"
Ручку поднимай,
Баю-бай.

Спит рейхсмаршал Герман Геринг, крепко спит,
И во сне на самолете он летит.
Видит он во сне Люфтваффе,
Как они сбивают янки.
Глазки закрывай,
Баю-бай.

Даже Генрих Гиммлер сам в кроватку влез,
Видит он во сне камрадов из СС.
Свастика ему приснится,
И две руны Sieg в петлицах...
Глазки закрывай,
Баю-бай.

Баю-баю, черный ниггер прячет хвост.
Баю-баю, завтра будет Холокост.
Дядя Мойша спать ложится,
Бухенвальд ему приснится.
Глазки закрывай,
Баю-бай.

 Отправлено: 16.10.07 19:06. Заголовок: Re:

Сообщение в почтовом ящике: Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.

 Отправлено: 07.11.07 08:27. Заголовок: Муж приходит домой п..

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же блядь тебя таким словам научила?

 Отправлено: 07.11.07 08:50. Заголовок: ух, как точно :)..

ух, как точно :)

 Отправлено: 07.11.07 09:01. Заголовок: я ваще пацталом.. же..

я ваще пацталом.. жесть

 Отправлено: 08.11.07 17:50. Заголовок: Есть здравый смысл :..

Есть здравый смысл :)

 Отправлено: 10.11.07 17:35. Заголовок: Издательство "Я ..

Издательство "Я - мущинко" предлагает:
"1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе".
"Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках".
"Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов". Объем 1 страница.
"Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт".
"Что хочет женщина", том 25.
"Дайте две! Советы сомелье".
"Как зарабатывать быстрее, чем она тратит".
"Менеджер – диагноз или форма существования материи".
"Как накачать пресс в пивной".



Новые книги издательства "Блондинко":
"Жизнь после шопинга".
"Бутерброд своими руками – это реально".
"Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников".
"Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания".
"Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей".
"Визуальное определение доходов собеседника".
"Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака".
"Эти штуки". Инструкции по использованию бытовой техники.
"Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки".
"Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога".
Л.Н.Толстой "Война и мир". Книжка-раскраска.

 Отправлено: 10.11.07 22:07. Заголовок: Саша, не делай так б..

Саша, не делай так больше))
/з.ы. читай Калашникова!/ :)

 Отправлено: 11.11.07 01:16. Заголовок: хатредъ пишет: Саша..

хатредъ пишет:

цитата:

Саша, не делай так больше)) /з.ы. читай Калашникова!/ :)

Ну ладно уболтал.....еще немножкО и норма нах...

Не ну ладно ....а ведь могу и выложить Калашникова сюда...только это далеко не юмор.... будем проводить массовую транформацию идеалов ...... ( гы-гы)

 Отправлено: 14.11.07 20:12. Заголовок: http://karaul.ru/img..

 Отправлено: 14.11.07 22:52. Заголовок: Derty пишет: Ацкий ..

Derty пишет:

цитата:

Ацкий рингтон на тему песни "три полоски на кедах". Гроулинг, гитары - всё моё) 400кб. http://www.realmusic.ru/play/file/hifi/41617/372975/3paloski_372975.mp3

Мля, ваще зашибись сделал. Проигрывала бы мобила mp3, обязательно бы поставил рингтоном

 Отправлено: 17.11.07 04:51. Заголовок: говорящая Жопа: Я т..

говорящая Жопа:
Я тебя в аське записала как "Пушистик" а ты меня как?

SliGhTeR:
Секрет

--------
Теща сегодня убила. Едем в автобусе, я кашляю. Она говорит - давай я тебе дам какую-то фигню, через месяц кашель пройдет
--------
(из одного чата с народ.ру)

(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...
(2): Напой.
(1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу..
(2): Rammstein - Du Hast чтоли?
(1): ООО!! Она! Спасибо!!!!!
...
(3): ну вы 3.14здец.
------
Гошиш (23:49:56 18/08/2007)
хорошо что ты спортом не интересуешся

AlexeyGR (23:51:24 18/08/2007)
Как не интересуюсь? В прошлом - литробол,бабсклей и стрельба сигарет. Плюс ориентирование на помойках и сбор бычков на время. А также бег от ментов,а из силовых видов - доставка домой молодых организмов в состоянии алкогольной комы
----------
1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: бля Ты с калькулятора сидишь??
--------

 Отправлено: 17.11.07 15:56. Заголовок: Млять я плакаль .....

Млять я плакаль ....... ЧИТАЙТЕ!!!!!!!


Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол.
В следующий раз будьте предельно внимательны.

Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка... взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой - нибудь тканью.
Пора доставать муку. Насыпьте 200 г. в стакан, затем высыпьте в таз с желтками.
Oставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож.
Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к очистке яблок. Oбработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.

Oбработайте йодом указательный и средний пальцы.

Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером.
Oтмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку .

Проснувшись, не звонить в "01". Oткройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга, вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

 Отправлено: 22.11.07 10:54. Заголовок: Стоим с другом, разг..

Стоим с другом, разговариваем. Жалуется на то, что ему спать не дают:
- Девушка разбудила в полседьмого утра и хочет, что бы я её проводил до метро, ибо у неё сегодня рабочий день. В отличии от меня.
- Это всё х...йня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Практически первый раз её вижу. Она начинает собиратся. И просит отвезти её в ШКОЛУ.